昨夜我在网上看了几段德国二台大型娱乐节目《Wetten dass》（想挑战吗？）的片段，惊人地发现中国人正在慢慢地渗透世界每个领域，这个感受的由来当然是从最后夺得挑战女王的JIN姓女同胞那里来的，为她用自己纤细的身体却能旋转起250个呼拉圈儿而感到惊叹。就与此同时，我更有了几分的气愤和震撼，也深深地意识到：中国的文化遗产在严重地流失！

这个观点是从另一个挑战者的表演中意识到的。筷子解乳罩 他，一个德国大学生，却能用一双普通的筷子，在三分钟内解开二十五名妙龄女郎的乳罩，这是对我们泱泱大国，筷子的发源地的中国的一个严重挑战，难道我们祖先的聪明智慧到了我们这个年代就只能停留在夹鱼嵌肉上了吗？假如他能用刀叉娴熟地解开乳罩，我不觉得怎样，可是他却是用的我们中国人为之自豪的筷子，那就是一个挑战，我觉得自己责无旁贷，我要接招儿，所以号召所有有良知的中国妙龄女性，团结起来，自觉主动地到我这里报道，前一百名择优录取，每人优惠报名费只有250欧元，之后三个月我会和你们日日夜夜生活在一起，（旅费—住宿费—生活费— 医疗费完全自理），你们将成为我完美的助手。到最后我如果还能同时端起两根张飞的丈八蛇矛枪，还能像双枪将董平一样把他们翻耍起来，那么我就保证！一定能在两分钟内解开你们一百个乳罩。

有良知的中国妙龄女性，行动起来吧，为了阻止我们璀璨文化的流失，开始报名吧！我的联系方式是：nixiangjiaobanma@zhaowolai.com 电话：00499186191861。帐号：中国北京骗你没商量银行 6665556621  户名：羊肉办公室

谢谢大家的支持合作！

没话找话。最近一再被人告诫：“少吃猪肉，烤肉一定要把肉烤熟了！”我承认这些人的的确确是为我好，他们也的的确确在关心着我的身体健康，可是我就是那么一个不识好赖歹的人，人家越跟我好心好意地说什么，我还就越不愿意照着好心好意地去做，要不我怎么能被爱我的人们称作天生的一幅死皮赖脸呢？

            斗转星移。再没有了旧日熟悉的女友和她狂热的梦，也没有我熟悉的笑容和从未见过的过眼云烟。前几天我开车出门儿，一连猛给了好几脚油儿，挂二挡上三挡，上了三挡推四挡，就没有比我再熟练的人了，开出去几公里总觉得也不知道哪儿那么怪，我这车就跟有人拉着一样，心里纳闷儿：“车哪儿锈住啦？”一边想还一边跟身边的老婆嘀咕，猛一低头：敢情我压根儿就没放下手闸来！开车小二十年了，这可真是大姑娘上轿子头一遭儿啊！就算女友真有狂热的梦我也不敢参与了。

            花露私语。那天突然间在我MSN上冒出来一个陌生而又熟悉的名字：hong。绝对是这么写的，毛主席保证！而且所有的字母还全都是小写，让我心里一翻腾，这能是谁呢？还没等我多加思考，这个娇小的hong主动跟我打了招呼：“好久没见了，你好吗？”就这么简简单单的一行字，吐露出多少款款的深情呀！我赶紧看了看她的个人信息，从E-mail地址上我真想不出来这是谁，从所在地上好像略有启发：北京。其余我还是一无所知，我甚至不知道这到底是那个hong。说来您也可以原谅我，我MSN上二百多口子人，有的可能也就说过一句话，也有的大约就没说过话，人家要求加我，只要我一觉得是全须全影儿的，我就加了，就名字里光跟hong有关系的恐怕有十来口子吧。为了不让人家hong寒心，我就跟着她心贴心地寒暄，就想拐弯抹角儿地挖出一点儿对方的信息，好把我对她空白的记忆弥补上。可是对方很严谨，对我既不打情也不骂俏，一直相当严谨地说着日理家常，不时地还补充一句：“我挺想你的！”这。。。这。。。这可让我如何是好呢？

            魔鬼胡安。在电影《冷酷的心》里，男主角的名字叫魔鬼胡安，多有个性的名字呀！我那天也当上了魔鬼，我也不分三六九的胡按了。那位含情脉脉的hong最后爆出了他拿手的一口儿秀：“你思想出轨那也是出轨啊！”原来这位被我认为忒暧昧的hong，不是别人，正是我表弟：X宏。半个小时前我想了许多的红彤彤的红，谁知道让他这个假冒伪劣的宏大的宏给玩弄了，就这么着，胡按我被戴上精神的枷锁，成了彻底的魔鬼。

            昨儿傍晚夜还没蒙蒙黑，晚上的食儿我还没有完全消化干净，刚刚坐在计算机旁与我在线一方的棋友儿（其实不是什么友儿，我们都相视为敌）切磋几步，就听见电话铃在吵闹，而且是多少年前似曾相识的吵闹。心里不知是云是雾还是风地谩骂了一句：“谁他妈的这么没眼力劲儿，非得这时候给我打电话！”抓起电话，我是又哈喽又喂了半天，愣没人理我，刚刚要挂掉，就听对面说：“是我呀！”靠！我当是谁呢，原来竟然是他，是足足有两年多没冒泡儿的南城傅哥！

            傅哥的声音依旧凝聚着让所有听众拒之三里的磁性，不能说是温柔、不能说是刚劲、不能说是松弛、不能说是直爽的美！傅哥的一句话虽然不值千金，但是落地也有饿死的骆驼比马大的分量。多年的故知，傅哥跟我当然免去了寒暄，开门见山地就问我是否别来无恙，女儿儿子可好，老婆是不是还是原来的那个，有了新欢还是有了外遇。这突如其来的电话，让我大有一番IC、IP、IQ卡统统告诉他密码儿的感觉，害得我只有招架之功却无还手之力，两年多来我极少经受如此的锻炼了，使得我半天没能恢复到一般状态里，直到我煞有介事地问：“唉呦，傅哥！您的婚结了没，嫂子小产后体形恢复得可好？”傅哥一下子被击中了，言语间再也没有了几分钟前的那么犀利，感觉是从牙缝里挤出来的几个字：“去你大爷的，别老糟改你傅哥终身独身的光辉形象！”

            遇到傅哥必须是哪壶不开提哪壶，千万不能由着他的性子走，否则你就成了一个傻X 了，这一点我早就明戏了，几年没跟着他训练了，就让他开始先来一个百花儿齐鸣，我就到中场的时候给他一闷棍，最后来一个一网打尽，让他落花流水永世不得翻身算了。当然了，我们这是套路的差异，它属于先胖，我是想去压断炕的。乐趣在我俩之间绝不缺乏，进一步说嘴上相互的挤兑其实是一种相亲相爱的怜惜，这是一般不是在北京土生土长的人不可以理解的，尽管有些人会说他在北京生活了一辈子，可真要能练到跟我们一样如火纯青的地步谈何容易！

            假如当时有外人在听我们的谈话，肯定会觉得我俩就是在针尖儿对麦芒儿的相互挖苦挤兑，可是我们的话语中无时无刻不在探讨人生、事业、爱情，无时无刻不在畅叙过去和未来。当我问道：“傅哥，您真的还没结婚呢？”傅哥意味深长地说：“我总结出来了，婚姻就是陷阱！我再英勇顽强也不会奋不顾身地往里跳的。”听到傅哥这么义正言辞的坦白，傅哥本来不高大的身影在我脑海里肃然也高大了，感慨之余我也总结出了傅哥的路线：“傅哥，你丫太绝了！您是不往陷阱里跳，就是在陷阱边上刨坑，最后就会把别人家的陷阱搞塌了，即解救了他人又完善了自己。”没等我把他捧上云端，就被傅哥迎头拦住：“你丫骂我呢吧？你傅哥什么年在人家陷阱边上挖过坑？我的习惯就是绕着陷阱走路，出淤泥而不染，这也就是只有你傅哥能做到的！”听他这话茬儿，没别的，我还得接着捧呀！把丫捧晕了算！“那当然，傅哥什么人品我还不知道，那是就算天天走夜路，那也不湿脚巴丫子，要不傅哥您总是防患于未然地穿着胶皮靴子、塑料裤衩儿呢。”电话对面的笑声已经开始狰狞了，傅哥被我挤兑的快感也已经开始进入升华状态了。

            事业有成，这是我昨天对傅哥崭新认识！如今的傅哥可是了得，他可是要风得风，要雨得雨，论古时候那就八面都招讨兵马大元帅，一人之下好几千人之上的主儿。一个国家队主教练那可不是闹着玩的！虽然傅哥相当谦虚地说：“我那只不过是一个弹丸之地，不值得一提。”这就是傅哥善良的另一面，别人可以随便捧他，他自己总是主动地把自己隐藏在无顶的草屋下，让所有的阿谀奉承不能直接侵腐到他。没的说！在这当前儿我就得主动充当起口蜜腹剑的奸臣，把傅哥捧上云尖儿上，要摔就一下子摔死他，千万别留活口儿，要不然他那话可就没完没了了。“弹丸之地也是地，傅哥这弹丸之地可也是跟刘国梁平起平坐的位置，谁也没听说中国政府能随便跟哪个弹丸之地发一封两块三毛五挂号信，要发那也叫照会，还得派个人专门去一趟，傅哥您这么谦虚我可不爱听了！那弹丸之地可是旅游胜地，阿尔卑斯山的窗口，每个地方都跟邮票一样美丽，虽说人口将将三万，可每个人腰里都跟傅哥一样滚着好几百万欧元，出门都骑奔驰280，那是对自己的身体负责的表现，傅哥我没说错吧？”傅哥绝对不会解释自己腰间不是滚着几百万，而是上千万，他潇洒地说：“你没事找我来玩吧！还有没有我的电话？ ”

            贵人多忘事！当年傅哥只身一人走西口，给我留过一个话码，可是每次我一拨人家就说：“您所拨打的用户已关机，请您稍后再拨。”再拨就是：“您所拨打的用户以停机。”我怀疑大概是傅哥欠资未付，遭到了封杀，如此这般两年多就没了他的消息。傅哥吸取了上次的教训，昨天一口气儿给了我七八个号码，中国的、北京的、德国的、瑞士的、列支敦士登的、还有家里的、电话亭的、手机的、黑草莓的，反正他像我保证，无论何时何地何种情况，只要我拨打上诉任何一个号码，他就会守在电话的另一端。这话让我听完之后差点没哭一夜，心里怨恨地想：“早知道，我他妈的应该把我的电话换一个号码呀！”

也不怎么想起数来宝了，这玩意儿可好久没听过了，印象里老觉得多少有点跟山东快书类似，所以一提数来宝我就差点脱口而出：“闲言碎语不要讲，表一表好汉武二郎，浪里格朗。。。”无论什么事情，在我脑子里都有一个基本的小样儿，只要一说到它，就跟餐馆儿的招牌菜一样，只要你跟我提去全聚德，那咱就搓烤鸭，要是你说咱去东来顺儿，那就没跑儿是吃涮羊肉，今儿个数来宝我是怎么也想不起来知名的段子了，就知道当年我还总在喇叭里听过。

脑筋不好的事咱不说，还是说一说我记得的吧。比如说这喇叭，我奶奶管它叫话匣子，当年只要我在家，话匣子就是开着的，甭管是什么，我总会瞄着一耳朵听着。记得广播的内容可以说丰富多彩，特别各种文艺曲艺形式，京剧、话剧、豫剧、梆子、评书、相声、小说、电影，这现在最不可想象的就是电影。哎！如今家里光碟一大堆，真没有什么让我非得看不行，可当年不一样！我不光看，还爱听电影，而且还必须是自己看过多少遍的电影，那感觉非得一边儿听，一边儿眼前就浮现出电影里的情节，遇到紧张的地方我还要跟着着急，您说逗不逗？听到最后非得等到播音员说：“亲爱的听众朋友们，您刚才收听到的是电影录音剪辑《佐罗》，谢谢您的收听，下次再会！”非到这工夫我才能悻悻地离开收音机。

细想起来，当年我真从收音机里没少学东西！什么之乎者也啦，坑蒙拐骗啦，将计就计啦，知识量稍微大一点的比如刀枪剑戟，斧钺钩叉，镋镰槊棒，鞭锏锤抓，拐子，流星啦，还有一些当年没搞懂现在也不清楚的爱情啦，另外如控诉邪恶的资本主义的广播剧，这一切让我对生活充满了信心，对未来世界充满了幻想。如今我还听广播，只不过一般就在开车的时候听，爱听的节目虽说也有，但是超现实，最吸引我的可以说是每星期六下午的德甲比赛了。那是现场直播，我图的就是一个热闹，您就听好几个播音员在一起忙活，哪里有了情况，马上就有人大声喊叫：“进球啦！迭戈一脚劲射，皮球像线儿勒得一样，冲破了大门员的防线。”话音还没落，就有人喊：“点球！伟大的黄大嘴得到了一枚应得的极刑。”前前后后也就在比赛的最后一刻钟，那真是让我别有一番身临其境，迅雷不及掩耳盗铃之势了。

A: 年年都上春晚，今年我们又来了。

B: 哎，就为了给大家添个乐子，向大家拜个年！

A: 你这话说对了，对我个人来说：我是不求名不求利。对国家来说：我是不反党、不叛国，不扰乱社会主义。对在座的各位来说：我是不污蔑、不打击、不报复、不胡编乱造、不就事论事、不实事求是，就本着一个原则。

B: 您等等你等等，这都哪儿跟哪儿呀？您到底要说什么？

A: 其实我的原则也是：不折腾！

B：哦，原来您这是跟着胡哥走，一混就混到了2009 呀！

A: 其实目的很简单，就不找什么天南地北大事来掉侃，专找些大家周围的、鸡毛蒜皮的小事咱磨牙花子。

B:那您今儿要说说什么小事儿呢？

A:能说得太多啦！比如咱们在座的都学过德语吧？

B:那当然了，咱们这不就在德国呢嘛?大家不都是从Guten Tag开始学起的。

A:对呀！就像你当年一样，跟人说的第一句话就是：Guten Tag , mein Name ist Kou Wei, 寇准的寇，巍巍青山的巍，Wenn Sie wollen,  koennen Sie mich auch Wei wei nennen.

B:您打住您打住，那是我吗? 我可没那么二！再说了，德国人也不知道谁是寇准吗？

A:哎,你不说人家当然不知道，所以我建议每次都说呢！

B: 没那个，我每次都是给德国朋友拼写我的名字，Mein Nachname ist KOU, K wie Kaufmann, O wie Otto und  U wie Ulrich. Vorname ist Wei fast wie 巍巍。

A: 你瞧，还是跟我说的一样，Wenn Sie wollen,  koennen Sie mich auch Wei wei nennen.

B:边儿呆着去！

A: 刚才是跟你开玩笑，咱下面可说的是真事儿。

B:那您说吧！

A:咱还说用德语介绍自己的名字。

B:这有什么好说的，你该叫什么就介绍什么不就完了。

A:那可不是，像你这名字还好，最多就说一个我叫巍巍。

B:有完没完，再提着茬儿我可跟你急！

A:这不一顺嘴儿我就溜达出来了嘛。咱说别人，有些人的名字到了德文里就出问题了。

B: 好好说你叫什么，怎么会出问题呢？这我不信，您说说。

A:咱先说一位，他叫蔡童。

B:这不挺好的名字吗？有什么问题？

A:是呀这有什么毛病，他自己也这么想，谁知道让德国人一念，走了样了。

B: 德国人怎么念呢？

A: Hallo Herr Zeitung.

B: 啊？谁叫报纸呀？

A:这还不算什么，还有一位，那要说起来更有意思。

B: 怎么有意思，你讲讲。

A: 那位姓陈，叫陈坚。

B:这不挺好地听的，也挺常见的中国名字呀！

A:是呀，到德国人嘴里，毁了！

B: 你讲讲怎么个毁法儿？

A:这位陈坚当年跟我一起上课，德国老师每天早上点名，一问：Herr 奸臣， Ist Herr Jian Chen hier?

B: 啊啊啊啊啊啊，他答应没有？

A:搁你，你愿意答应吗？

B: 不愿意。

A:当然了，也不是中国人名字到了德国人嘴里就都变难听了，也有变好听的。

B:哦，也有这时候？那您能不能给咱举个例子。

A:有呀！有这么一北方来的大老爷们，他叫高小阳。

B:到德国人嘴里变成什么啦？

A: Hallo Herr 小羊羔儿。

B: 啊啊啊啊，大老爷们变可爱的小羊羔儿了。

多少年来我一直奉行着老北京人的优良传统，遇到男士，甭管比我大多少，就算是大一天，那也一律以大爷相称。遇到了女士，甭管是大是小，一律以姐相认，大的叫大姐，小的叫小姐。无论男士还是女士，但凡一混熟了，马上给他们起个外号儿，让周围的人在我心目中烙上不可磨灭的形象。

我爱给别人起外号儿，这的的确确是一种善意的表现方式，这样在称呼上就能透露出一种特殊的亲近。今儿嘛，我就表一表我叫她三块儿半的人。什么是三块儿半呢？她是我一大姐们儿，她具体的年龄我是一直不详。其实我也没问过，因为人们都说女人的年龄永远是个谜，向我这么绅士的捕风汉子怎么能成天的打听人家芳龄呢？所以我一般都是有一搭没一搭的问：“哎！对了，你属什么来的？”经过粗略的计算，这位姐们儿应该比我大十岁，正像她所说，要是以前，我就是一个小屁孩儿，她们都不带你玩儿。也许正是这种成熟的美刺激了我，曾子曰：“女大三者，抱一块儿金砖也。”她生生地比我大上了十岁，经过我再次四下五上一的粗略计算，那就是三块儿半金砖呀！这还了得，这可是一笔庞大的财富，为了拥有这笔财富我就得天天叫出来，故此三块儿半就成了她的代名词。

要说跟三块儿半认识的时间并不长，归了包堆还没三年，可是时间并不说明任何问题，架不住我们天天见呀，曾子又曰：“日久易生情也！”第一次见三块儿半，那是她带孩子来上课，课间里她一个人相当庄重地坐在落地大沙发上，既不说也不笑，让人有一种隐隐然没相知的感觉。还好，我还能记得她那天的发型，很简明很精干，一看就知道从上海名发美容美发店刚刚修剪好的。以此类推，我就煞有介事地跟她说：“侬的小赤佬很不错！侬好不啦？”可等她噗嗤一笑，真用上海话回答我的时候，我就觉得在云里呀，雾里呀，飘呀的飘，当然是一句没懂。

那以后，三块儿半和我经常一起研讨学术上的问题，比如最学术的就是北京的一些方言土话，是不是在上海俚语也能找到相对应的。通过这个课题的研究，那真是让我们不说不知道，一说下一跳！我们发现原来各地的语言真是一门儿艺术，艺术表达的方式是那么的丰富多彩，难怪只要我一试图学上海话，三块儿半就赶紧把我止住，并附加一句：“行了行了，你这个调子像吃了稷米饭，要发糯米嗲一样。”随着我们的研究认识到曾子说得对：“感情在于交流，语言就是交流的工具。”

上面唠叨了这等许多，并没有什么具体说到三块儿半其人的，我很想细致地描写一下她。可是仔细想想，什么心地善良啦、美丽大方啦、温文尔雅啦、作风泼辣啦、心直口快啦、耐人寻味啦，等等、等等，凡是形容一般人的语句，拿到三块儿半这儿，就会发现这些词汇完全无法在她身上生搬硬套，怎么说都好像是缺了她很大一部分的优点，而且她还有无数的优点在慢慢地竞相开放，正如同曾子他老先生又说过的：“包子有肉它不在褶儿上！”

多了我先不写了，现在摆在我面前的一个严峻的问题就是：发，还是不发呢？三块儿半做人一向很低调，让我这么大张旗鼓的表扬赞美，她肯定不会轻饶我。最轻最轻就是再也不跟我唱我们的招牌曲目《北京一夜》了，重了呢？那我就无法大言不惭地去她家蹭饭了。思来想去，心一横，发！反正她老说我有病，今儿肯定是我病情严重的一天，那我就借病发病，反正闲着也是闲着，说谁的闲话不是说呢？我就如此这般的闲话一下三块儿半吧。

            “世界上就怕认真二字！”主席说的，我一贯效仿认真，乃至效仿到有人说我吹毛求疵，那已经不再是认真，而是发展到了较真儿。甭管怎么说，是吹疵也好，是吹屁也好，较真儿也能搅合出学问来。

            前几天，我没事儿跟三块半（这三块半的故事另文别述）就为了一个汉字读音问题开始搬杠。三块儿半外表大大咧咧、内心隆隆似火、遇事当机立断、待人和蔼可亲、较起真儿来六亲不认。其实吧，那个字我知道有人不跟我一样念法，我也不是孔已己，茴香豆到底有多少念法我也不关心，可是一件事让我心里过不去，那就有给三块半站角助威的，按北京话这叫敲锣边儿的。遇到这样的人，那我可就要得好好跟她们掰斥掰斥。我总认为，一般被枪毙的主谋都不是最可恶的，可恶的嘛，一般是那些出谋划策的，所以这类人我一定要跟她们斗争到底！

            再说回来事情起因是这样的，就是前两天我下小河沟儿里划船，其实我很爱划船，划得也算是特别好了，能划出许多花样儿来，这都是以前在玉渊潭、北海、紫竹院还有颐和园带着姑娘们练出来的。其实我不想提这事儿，也不怎么一吐露嘴儿就吐露出来了。我要说的其实是划船之后，再有本事的我也不能划船不用浆，再白皙的皮肤划完船也得磨出深黑色的血泡。就是因为这血泡，才引起的争论。我管手脚上磨出来的硬皮叫膙子，注意：我念三声jiǎng。这是第一个争点，因为有部分中国人民念jiǎn 子。当然了，她们绝对不写我写的膙这个字，而是写茧子，或者叫老茧。从而引出来第二个争点，哪一个字是正确的呢？

            新华字典告诉我们，在茧字下有注解，茧子同趼子，是说人手脚磨出来的肉垫儿。看到这之后，三块儿半及其她领导下的一小撮儿，开始大规模侵犯我华东、华南、华北等地区，多次指正北京话是一方土语，并无任何正宗之说，北京人应该好好学说蹩脚的江南普通话。为此，党中央紧急下达了第一百八十三号红头儿文件，文件中强调：捍卫，是我们的目标！对那些可以争取的人要穷追而不弃，弃之而不舍，舍己而忘人，动之于情，晓之于理。对那些彻底顽固的，要关起门来打狗，不仅把她推到井里，还要找一块跟井一样大小的石头，扔下去，就当盖上一个盖儿。

            还是拿新华字典，这叫以己之矛，戳己之盾，咱们看谁硬！就在拼音Jiǎng中，我找到了膙字，没等我看注解呢，我就知道我赢了。古人的确伟大！月肉儿旁都是形容人体某个部位的，手掌或者脚掌上磨出来的血泡那当然要用月肉旁，简单简单字面上就可以解释，肉遇到了外来强大的压力，那就会长膙子。反过来，茧字，上面是草字头，下面是虫字，例如蚕、蛾子会吐丝作茧，从而有了作茧自缚之说，这个字用在人身上恐怕多少有点牵强。

经过我这番探讨，三块儿半不情愿地开始纠缠起了第一个争点，她认为：“茧子同趼子，所以甭管怎么说念jiǎn，膙这个字是已经被淘汰了的陈谷子烂芝麻。”对这个说法，我展开了大胆的畅想：趼字是足字旁，莫非古人管脚上磨出来的泡叫趼子，而手上叫膙子？当然，这个畅想大概很难得到证实，可是就从这么一个字的读音来说，不得不再一次让我感受到祖国文字的伟大呀！脑门子上磨出了jiǎng子也学不干净的文化。

            就在我大张旗鼓地弘扬、光大、篡改和摧残祖国那璀璨的、绚烂的语言文化当中，遇到了许多小小的细节，这些细节深深地打动了我那颗不赤不紫的心，让我不得不情不自禁地喊出来：“孩儿他妈妈，快端大木盆来，今儿个我可赶上这一拨儿啦！”这是发自内心的吼叫，这么疯狂地吼叫绝对是事出有因，要不我这么一位辛勤耕耘在第三线的贫农是绝对不会跳出来，做任何报告的。

            今天的非学术报告的第一章是：犭---犬尤旁儿。不是同一类的人或者来自南方的同胞们肯定会站出来，问：“什么犬尤旁没听说过，这是反犬旁！”诚然，一个很学术的问题要统一，大家不愿意统一就很成问题。但是没听说过不见得没有，现在没有了，不见得以前也没有。记得我小的时候，那几位恨铁不成钢的老师都是这么教得我：“这叫犬尤旁儿，记住了，豺狼虎豹都跟犬尤儿有关系！”大约就从那时候我就懵了，再一联想起京剧里的叫白：“将士英豪，儿郎虎豹。”结果我就没成才，现在没事儿跑到国外骗骗洋人，冒充一下外乡来的教书匠。

            其实我要一直说犬尤旁儿没人挑我的错儿，那些洋鬼子当然是我说什么他们就学什么，可是电子时代，一切都数据化，我为了偷工减料、多快好省地植树造人，就运用了计算机，课程编辑了电子版、精华版、卡通版和豪华版。可是无论什么版本，当我要输入偏旁部首儿的时候，写不对，人家计算机也不告诉你答案。一阵玩了命的犬尤旁儿输入，结果输入法通知我：查无此旁，请您稍后再拨。不服，上网一查，原来此旁输入法里叫反犬旁。这个重大发现使得我异常兴奋，赶紧通知了一些同仁，换来的回答是：“这有啥子惊奇的嘞？我好早就知道这叫反犬旁的！”

            由此我得出了什么结论呢？北京话不是普通话，普通话不见得人人都说，编写输入的那位肯定是南方人，反犬我真从来没听说过，可为了继续弘扬祖国伟大的语言，打明儿起，我主动被和谐、被同化、被统一，就让犬尤旁儿永远沉没在我的心里。