羊肉胡同

前几天，同事在网上为公司订了两把酒吧台的椅子。您要问我们是干什么的，我只能说：“我们是保密局特高科的，保密！”为什么要吧台的椅子，我就更不能说了，反正我们需要，那玩意儿在一般商店里卖得还挺贵，质量不好的，坐不了几天就垮嚓嚓了。同事经过好几番的研究，最后终于下了订单，以每把椅子一百欧元以下的价格成交了。

过了没有两天，快递公司的人气喘吁吁地站在公司门口儿，推进办公室一个巨大的箱子，然后又一溜小跑儿地从车上取下来另一个一模一样的箱子。这个快递公司的工作人员每天都来，他自己从来也见到我们收到过这么大的箱子，而且箱子上还写着大字：酒吧高台椅。他十分惊奇地问我们：“难道你们要改变经营方向啦？”甭管人家怎么误解我们，我们就需要两把酒吧高台椅，我们需要！

箱子推进办公室，同事和我惊奇地发现：这不是两把酒吧高台椅，而是四把！奇怪?难道是我们订多啦？仔仔细细又看了一遍订货单，没错呀！我们只订了两把，怎么会给送了四把呢？甭管！这肯定是那家公司的仓库管理员出了差错，我跟同事两人一递眼光儿，相互就明白了：“咱不说，过了两个星期，如果他们不来取，那我们就等于花了两把椅子的钱，赚来了四把，谁让他们自己不注意的，活该！”

抱着赚了便宜的心情，我俩欢快地组装起来了两把椅子，放在我们需要的地方。皮的，还能旋转，这要是再来上一杯皮纳库拉达，有个穿着三点式的女郎一陪伴，我们的工作就更加完美了！

两个星期转眼儿就过去了，今天我们怀着迫不及待的心情，想赶紧把剩下的组装好，虽说办公室里没地方了，那也是白来的，这么大的便宜不赚，我们傻呀？打开箱子没两分钟，我俩发现，不对！缺一个零件，就是椅子的底座儿，没这个椅子是站不住的，怎么会呢？怎么会缺呢？另一个箱子怎么没缺？再翻，还是没找到，却看到了一个压在最下面的报货单，上面写的酒吧高台椅每对儿单价是XX欧元。啊啊啊啊啊啊啊！奶奶的！我们亏了！我们要投诉，我们要投诉！可是晚了，昨天是投诉的最后期限，怀着赚了便宜的心情，我们终于等到了今天，可今天我们望着眼前赚来的两把酒吧高台椅多少有点沮丧。

怎么办？凉拌！ 古人云：占便宜没够，吃亏难受。我们这是反其意而为之，谁见过占便宜难受的？这只有我们特高科的能做到，俺们是忒高啦！

        前些天的一个晚上，一群十几个人出去吃喝，没想到赶上足球赛也刚好结束，城里处处是人影儿闪动，处处是喧闹嘈杂，多少有了几分城市的气氛。一行十几个人大多数都是德国人，他们的共同点就是多多少少跟中国有些牵连，大多数都去过中国，有的去过的地方比我要多得多。（其实比我多是很正常的，我好像回中国就出不去北京了。）因为他们每个人对中国的观察点不同，所以许多问题的看法也不一样，这就引出一些有趣的故事。

            第一个故事是一个很会讲故事的德国人讲的，他是一个老师，一个音乐老师。他的故事当然跟音乐有关，跟教学有关，这个故事是他自己的亲身经历。有一年他在越南想要学琵琶，就找到一位在越南很有名的华裔老师，想拜她为师。谁知道老师问他想用多长时间学会弹琵琶。他很自信地说：“三个月！”老师笑了笑说：“我三个月教不会你，你去找别人学吧。”当他从别人那里打听到，中国人讲：一日为师，终生为师。他就又一次找到了那位老师，跟她说：“我讲的三个月，并不是我三个月就想会弹好琵琶，而是因为我只有三个月在越南停留的时间。只要你收我当徒弟，我每年都会来跟你学的。”那位老师想了很久，说：“我给你两个星期的时间，如果你能用琵琶里的一根弦，给我讲一个故事，那就算你通过了考试，我就收你当徒弟。”他高高兴兴地同意了，回到旅馆他才想：我怎么才能用一根弦去讲一个故事呢？第一个星期很快就过去了，他一筹莫展，无论他怎么拨动任何一根儿琴弦，发出的声音都是那么的难听，他根本想象不出用一根琴弦怎么能拨出一个故事来。眼看就要到期限了，他没有办法，就硬着头皮去找了那位老师，跟她坦白地说：“老师，我没法完成您的要求，我不知道从何下手，您能帮助我吗？”

            老师看他很真诚，就说：“我给你讲一个故事，你要试着用一个琴弦来给我叙述这个故事。 ”老师接着就指着屋外的一只猫，说：“咱们就说那只猫吧，有一天它刚刚睡醒，在院子里轻轻地弓起了背，慢慢地伸着懒腰，闲散地走到了树下，惺忪地一跃，跳到了树杈上，可是那个树杈太细了，咔嚓一下子断了，猫啪唧就摔到了地上，摔得它喵喵只叫。就是这个故事，两个星期后你再来见我吧。”他记下后，向老师道了谢，回到旅馆后他就开始思考。两个星期里，他每天都试着在一个琴弦上编写这个故事，虽然他能在一个弦上拨出了几个音，但是他知道肯定让人想象不到那个猫的故事，见到老师给她弹完后，老师摇着头，说：“我只听见了猫，猫叫和树杈断了，其余的呢？”他很奇怪，还有什么其余的呢？然后老师轻轻地拨动着一根琴弦，他听去果然是那个故事，猫的每一个小小的动作、每一个细节都在里面。

            通过观察，他发现：亚洲人对一个事物的理解跟欧洲人完全不一样。就像他演奏的一个弦的故事，开始他只注意到了猫、跳、折和摔，而亚洲人关心的是细节，那是轻轻地爬起，那是慢慢地走、那是懒散地一跳，那是咔嚓、那是啪唧。用这些词来反映一件事的细节就能更加把故事讲述得活灵活现，亚洲人感情的细腻就体现在这些细节上。

            听完了他讲的这个故事，有人联想到了另一个话题，这个话题如果您愿意听我讲，那您就下次再来吧。

每天我上班第一件事就是欢乐地打开计算，然后忧郁地删除积累了一夜的垃圾邮件。其实主要内容就几种，一种不外乎是针对男性的。那强大、震撼的伟哥儿，一瓶儿XX美元。天天看这广告，我真寻思着要买上丫几斤，让我眼珠子里也能犯蓝光儿，没有金发，我好歹也得混上一双后天的碧眼呀！另一类内容是针对女人们减肥工程的。只要一天吃上几粒儿，可以半拉月她都不饿。多好的东西呀！我愿意买上几车皮，给老婆留一笸箩，剩下的咱全支援给非洲灾民，一下就能解决联合国多少困难呀！要不我不买，直接把老婆送非洲去？还有一类是网上赌场的，人家言简意赅：没事儿来看看！我很想去看看，可那心里向往着能有香车美女的陪伴，最好进入多维的亢奋状态，豪赌一番，先把把香车美女全部当赌注押在上面，然后输到就剩下裤衩儿背心儿，在最后五块钱筹码儿面前，我鬼使神差地押到了一个从来不去问津的数字，结果我会有很多珍珠玛瑙钻石和手表。在这样的思想下开始工作，我会感到多么美丽绚烂的生活呀！

今天又在下雨，要不是我充满着百分之一百六三分的革命乐观主义精神和百分之八十七的万事大无畏的精神，我肯定也忧郁了，准保找一张床就卧倒了。仔细算来，唉！原来支撑我的力量还是那卓越的二百五精神。

话说二百五精神，什么是二百五呢？有时我觉得就是拿着芝麻当西瓜，把丁点的小事儿处理成国际绯闻。而有时候呢，却又把重要的事情不当回事儿，当今流行叫做不靠谱儿。我就喜欢做不靠谱儿的事儿！前天我做了一个这辈子有多少恋人的测试，测试结果如下。

测试结果：没有恋人

当 你停止爱一个人的时候，他的记忆就完全被你粉碎掉了。你能如此的绝决，是因为你的不爱并非一时的冲动，而是一件件事情的总结。也许有的时候，你也会想起来 偶尔的温暖，但你心里坚定的理由能让你不会因为怀旧而回头。因此，与你投入一段恋情的人是世界上最幸福的人，因为你的睿智能让你开始每段恋情的时候，全情 的投入，百分百心里只有对方，没有他人。

看完之后，我觉得很满意！虽然觉得有点像只让女性做的测试，可是它让我终于认清了自己的面目，原来我也是爱了就爱了类型的，可是我没有学昭仓和唐塔，我没有跟着跳下去。原因很简单：二百五的精神不允许我干出这样的事儿来。二百五能做到欢乐的时候就欢乐，忧郁的时候尽情地忧郁，让他的欢乐感染那些忧郁的人，让他的忧郁触发起欢乐人的悲哀。能达到这种境界的捷径我也总结出来了，那就是随着垃圾邮件的指示，去赌场吃一把伟哥儿，就一碗减肥药，人准保能开始无尽头的疯狂。

今天下了一场雨，关于这场雨我没什么可说的，我只是想强调，今天只下了一场雨，没错儿！今天就下了一场雨，只不过是从清晨一直下到日暮。进入了十一月，让我不得不想起了动人的四月，因为十一月和四月都是德国最美丽的月份儿，每到这两个月份，天地经常是一色的，水晶珠帘把天和地串连到一起，让人看得身心遗忘，坐落不宁。但是四月和十一月都有自己的绝活儿，十一月据说会跳舞，传说舞姿优雅，表情楚楚动人。美丽的四月就不是这样，它会用自己的嫩来跟十一月争风吃醋，四月很会打扮自己，这让那个只会一如既往地，要想俏一身孝的十一月望尘莫及。

我脑子里有了一个很可怕的想法：如果四月和十一月混合到一起，那不就是德国最最最美丽的月份儿了吗？哪它会是什么样子呢？这个想法让我浑身发冷，它们的美丽肯定会让我耳鸣，会让我目眩，十一月翩翩的舞姿伴上四月婀娜的衣衫，我不禁闭上了眼睛，不敢去看眼前的一些，我要睡了可能是最好的答复！

想找一句德文的俏皮话儿来，多少也给自己提提神儿。要说德国人要幽默起来也很幽默，只是你一定要理解他们的幽默。看着窗外的雨景，我就恨不得高呼：“爬出来吧！我想要太阳！”我渴望太阳，但是我不需要把星辰当成太阳，我也不想零距离地去接触太阳，我只想默默无声地环绕。哦，对了，说远了！德国人对十一月无休止的雨会怎么说呢？我也来个德国式的幽默，人们盼望着早早结束美丽的季节，可能会幽默地说：“ Alles hat ein Ende， nur die Wurst hat zwei！ ” （所有的都会有一个结尾，只是香肠儿有两个！）

            整天我写的无非就是吃喝拉撒睡，肯定上不了什么高尚的、虔诚的、美丽的、富饶的、繁华的、昌盛的、妙语连篇的、语无伦次的档次。我觉得有意思的事儿，对别人老说可能就是司空见惯不值得一提的。我经历过的，别人也许经历过无数次，说不上谁活得更精彩，也没什么意思去比较，我就是乐意絮叨。絮叨絮叨我开心、我痛快、我高兴、我手舞足蹈、我欢天喜地、我生龙活虎、我鼠肚鸡肠。

有那么一天早上，发现在桌儿上有几块儿黑乎乎的东西，闻了闻，伸手捏了一小块儿，居然是好久没吃过的杏脯儿，搁嘴里尝了尝，味道还真不错！索性把桌上总共的两块儿全给放嘴里了。其实我不想吃，这一吃嘴里还真有点儿回味无穷，赶紧到处再找更多的。本来我这人是不爱吃零食的，不能说本来，我这人根本就不吃零食！除去一天三顿饭，什么花生瓜子儿、瓜果梨桃儿的，我倒是都吃，可是如果没有，我是绝对不会主动去想。小时候跟着奶奶那前儿，她不愿意让我们吃太多零嘴儿，真要到了我嘴馋了，就去西四北药房里给我们买两颗山楂丸，这东西是个儿大，酸不唧唧儿甜不唧唧儿的，每次吃起来就像猪八戒吃第一颗人参果儿一样，整个儿一股脑塞在嘴里，甩开腮帮子嚼，那才叫一个得呢！后来也不是谁那么缺德，非跟我奶奶说：“做山楂丸的人擦完屁股都不洗手，可别再给孩子们买这吃了！”打那儿以后，我就没再吃到过山楂丸。

后来在我妈身边，那时我倒是老有零食吃，因为我妈就爱吃零食，所以家里总有什么鱼皮花生豆儿、花生粘、巧克力、江米条儿、干桂圆、橄榄、话梅、七珍还是八珍梅，还有的就是这杏脯儿。这桂圆和杏脯儿是因为我妈要补血滋阴买的，家里老会有那么一点儿，跟她的零食放在一起。说来也奇怪，那些真正的零食吃哪一个对我来说都有点儿问题，就说鱼皮花生还是花生粘，我只喜欢吃外面的壳儿，我吃完后留下来一片里面的花生，每次都会招人骂。江米条儿我嫌太硬，硌牙。里面全有核儿我嫌费半天劲吃不到几口东西。唯有桂圆和杏脯儿我老去偷吃。但是吃了桂圆我有迹象，之后几天内总会哗哗地流鼻血，杏脯儿吃完了没什么问题，而且这杏脯儿非得新鲜的我才爱吃。要说我妈吃的这杏脯儿还真不是哪哪儿都有卖的，也可以说我妈嘴刁了，不新鲜的杏脯儿她当然不吃，新鲜的颜色是绛红色的，略微老一点就会变黑色，当年我们经常在三里河京广大厦去买杏脯儿，可那里也不是每次都有。光看颜色还不行，这杏脯儿拿手捏着要拉粘儿，放在嘴里要松软，要到肚子里腰酸甜儿。

杏脯儿属于北京蜜饯果脯的一种，以前副食店里都有还多大玻璃匣子，不同的果脯放在里面，都是要论斤单称的。要说果脯里我还有几样愿意吃的，比如蜜饯海棠，可是海棠有点儿太糇儿人，吃上一两个行，要真吃上半包，那我且在一边反胃呢。可杏脯儿不太甜，我能一块儿一块儿又一块的吃，根本不去在乎什么桃保人、杏儿伤人，李子树下埋死人的忌讳。

吃了这两口杏脯儿，又让我回忆起来了孩童时的甜蜜，我自己是找了半天没找到，也想象不到会藏在家里什么地方，就跟老婆打听打听。这一打听可好，我那想吃杏脯儿的胃口也没了。据说桌上的那两块儿曾经掉到过地上，还没来得及扔的。本来是好些年前的了，被人踩上了一脚，变得又松又软又新鲜，这还没完，它们还是被人从拖鞋底儿上扒下来的，难怪我觉得这么新鲜的杏脯儿哪儿来的牙碜味儿呢。